昨日は、officeでの初対面の余韻があったし、帰りがけに散髪したから生きてられたのかもしれないけど、夜になると疲れが出て、ブログ書きながら悲しい気持ちになってきたからあの世へ旅立つことをまた考えちゃったよ。
昨日同僚からいただいたクリスマスプレゼント、愛知県に住んでた頃知り合った方のfacebookメッセージ、甥っ子の写真、母親からのLINEメッセージとか見てたら、涙が止まらなくなりました。あの世へいこうとしても何かが僕を連れ戻そうとするんです。
なぜあの世へいけないのか、何が僕を生かし続けてるんだろうか、そこがわからなくてね。今日も精神科に通院して薬をもらってきて、またまた悪い癖で睡眠薬や精神安定剤のストックを作ろうとしちゃったよ。
精神科クリニックの院長(いつも診察してくれる精神科医)いわく「夜9〜10時に寝て、さすがにこれだけ寝たら寝坊する心配はないだろうというくらい寝る感覚でも良いと思うよ」だそうです。寝る前に甥っ子の写真や親からのLINEメッセージを見るとやっぱり涙がこらえきれなくなるね。こんなに弱い僕でいちゃダメなのはわかってる、明るく笑ってれば良いことがありそうな気はする、それを知ってても死にたくなるのが辛いよ。
会社が提携してるカウンセリング機関のカウンセラーと1から人間関係を構築するだけの気力が今はないから、精神科通院の時に死にたい気持ちを時には伝えることがあります。父親や母親に話しても余計な心配をかけるし、精神論を説かれてもメンタルが落ち込んでる今の僕には辛すぎちゃうから段々聞くのが苦しくなるんだよね。
こういう僕の場合、どうしたら良いんだろうか？
