今日は散歩できる時間がなく、大分駅前のスーパーで買った「かしわにぎり」を食べながらずっと働いてました。毎日英会話してるから、日本で働いてる気がしない時があります。
夕方になると相変わらず気持ちが沈み、息がはぁはぁ苦しいようなそうでないような体調になるから、トイレ休憩や豆乳ラテ休憩を意識的に取って落ち着くようにしましたが、なかなか落ち着かないもんでね。3ヶ月に1回の繁忙期がやってきちゃったから先輩方をどんどんサポートしないといけないんで、残業時間も長くなりがちです。
自分に優しくなろう、支えてくれる人がたくさんいる、心配してくれる人がたくさんいる、そう考えてたらまた涙が止まらなくなりそうでした。
僕がもらってる愛情に目を向ければ向けるほど涙が止まらなくなって逆に僕自身がすごく苦しくなります。気にかけてくれることはありがたいのは十分わかってるし、愛知県を離れても心配してくれる人たちがいることもわかってるし、親も睡眠薬overdoseによる自殺未遂で心配してたこともわかってるし、親も愛情込めて僕を育ててきたって聞いてたから昨日も涙が止まらなくなってね。
僕が幸せにできる人がいるかもしれない、幸せにできる人がいたら良いなって思えるようになることからスタートかな。僕が生き続けたら不幸になる人が逆に増えてしまわないかが心配でいつも苦しくなります。
甥っ子が1歳1ヶ月になったから母親に「甥っ子の笑顔写真を見ると愛情たっぷり込めて育ててきたのを感じる」と言ったら「祐輔だって、そうやって可愛いがられて、育ったんだよ」と母親が言ってたから、昨日も今日も涙が止まらなかったね。
生きてるだけで100点満点って生き方を現実世界ではさせてくれないから、役立たず、無力な僕が生き続けることに何の意味があるのかと思ってしまいがちです。あともう少し生きてみよう、あと1日生きてみようって思える僕になるにはどうしたら良いんだろうか。
神田沙也加が亡くなって親である松田聖子と神田正輝が元気無くして、これからどうしたら良いかわからなくなる様子が他人事に思えず、僕が親より先にあの世へ旅立ったら、きっと親が同じように落ち込んで元気が出なくなってしまうことが想像できました。
想像できてもあの世へ旅立ちたくなる時は、どうしたら良いんだろうか、本当に悩みます。何回も何日も泣いてしまうし、考えても答えが出なくてずっと空回りしてしまいます。今日もブログを書きながら泣いてしまいました。
